martes, 26 de agosto de 2008

CHAINSAW MAID

Hola

Aqui os dejo una obra de animacion con figuras de plastilina...viene de Japón y espero que os guste...AVISO...es un poco Gore..jejeje



lunes, 25 de agosto de 2008

30 NORMAS PARA TRATAS CON INFORMATICOS

1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede apagar el ordenador e irse a tomar un café mientras lo arreglamos. No es ningún problema tener que acordarnos de todos los passwords de usuario.
2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta escarbar en la suya.
3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.
4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.
5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar el café es para atender a las personas que no tienen teléfono o e-mail.
6. Mande todos sus e-mails en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente, sonará una alarma y se tratará como correo urgente.
7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espera exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece ese trato.
8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable, ¿no?
9. Cuando no le funcione el router en casa, llame al informático. No importa que estemos en la playa, podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.
10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos atrae el misterio.
11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.
12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún problema, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir se desvanecen inexplicablemente en el universo.
14. Cuando la impresora no imprima tras 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.
15. No use la ayuda que viene en los programas, estas ayudas on-line sólo son para gilipollas. Llame al informático, le encanta resolver problemas recurrentes.
16. Cuando vaya a hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.
17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, deglute a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.
18. Nunca nos dé las gracias. ¡Nos encanta nuestro trabajo y encima nos pagan!
19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su ordenador!
20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatillo de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 180 kilos de peso.
21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.
22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de “Está usted seguro…”, conteste siempre que “Sí” o “Aceptar”. ¡Joder! Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿verdad?
23. Siéntase completamente libre para decir “No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática”. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.
24. Cuando necesite cambiar el tóner de la impresora, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Máster en Física Nuclear Avanzada.
25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame al informático. A los que trabajamos en informática nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema.
26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, en bmp, a todo de colores y de resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de MB libres en el servidor y un procesador de la leche.
27. Cuando tenga que imprimir chorrotropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco… ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar… usted tiene prioridad.
28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.
29. Cuando nos traiga su ordenador de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobre tanto tiempo y el día es tan largo… de todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo ¡navegando por Internet!
30. Cuando no le funcionen los programas p2p en la oficina, llame al informático para que lo solucione. Nos encanta trabajar al limite de la ilegalidad.

lunes, 18 de agosto de 2008

LA BIBLIA DEL LINUX

Hola de nuevo compis

Hoy os presento unos enlaces de descarga directa donde podeis con seguir libros con sus CD/DVDś bootables sobre el extenso mundo del Linux




Este libro está dirigido a todos aquellos que quieran relacionarse (o ya tengan relación) con el sistema operativo GNU/Linux. Aquí se tratan los más diversos temas, de forma que quien no conoce absolutamente nada acerca de este sistema puede comenzar a dar sus primeros pasos con él.


La Biblia de Linux,Edición 2008 (ENGLISH)
La Biblia de Linux,Edición 2008 (CASTELLANO)

jueves, 14 de agosto de 2008

BLOG RECOMENDADO




Hola

Webeando un poco, de vez en cuando te encuentras con joyitas como la que os presento.

Gente que desinteresadamente comparte su conocimiento y nos ayuda a resolver problemillas que nos surgen en nuestra distri favorita.

Espero la disfruteis...y a frikear!!!

LINK:

AYUDA UBUNTU

RipOff 0.8.3

A medida que pasa el tiempo, vamos viendo como nuestros CDs se van quedando antiguos y dejan paso a otro tipo de soporte más fiable como las memorias flashs de dispositivos MP3 y móviles.

RipOff es una aplicación gratuita y de código abierto para GNU/Linux que nos permitirá extraer la música de nuestros CDs preferidos de forma fácil y rápida.

Para descargar este programa:

RIPOFF

jueves, 7 de agosto de 2008

SOLIDARIDAD CON L@S INFORMATIC@S

Hola

Os paso este sketch de la serie de televisión "Camara Cafe" donde, muchos compis de gremio nos hemos sentido representados




miércoles, 6 de agosto de 2008

SOSTEN ANTIBALAS


Ya se le conoce como el nuevo "sostén antibalas", un nuevo tipo del famoso sujetador con relleno Wonderbra que podría ayudar a salvar las vidas de miles de policías en Alemania. La medida fue aprobada por el Ministerio federal del Interior en marzo de 2006. Hagan clic en "Leer más" para ampliar la información. O no, ustedes verán. (Nota de la Redacción: ¡Cómo se nota que estamos en agosto!)


.- Ya se le conoce como el nuevo "sostén antibalas", un nuevo tipo del famoso sujetador con relleno Wonderbra que podría ayudar a salvar las vidas de miles de policías en Alemania. La medida fue aprobada por el Ministerio federal del Interior en marzo de 2006.

La agente a quien se le ocurrió la idea dijo que esta prenda de ropa interior puede ser peligrosa cuando se usa en combinación con un chaleco antibalas. "El impacto de la bala puede hacer que las piezas de metal y plástico del sostén se claven en el cuerpo de la agente, causándole graves heridas", señaló Carmen Kibat, asesora sobre Igualdad de Oportunidades para la Bundespolizei, la fuerza de policía federal con base en Hamburgo.

"Siempre pensé que los sujetadores normales representan un riesgo de seguridad y quería cambiar eso", señaló. "Estos nuevos sostenes son muy importantes y ayudarán a nuestras funcionarias".

CONCURSANTE



Hola

Hoy os recomiendo una pelicula llamada "Consursante";
Martín Circo Martín es el afortunado ganador del mayor concurso de la historia de la televisión: un premio valorado en tres millones de Euros. En esta ácida sátira de la sociedad actual, el golpe de suerte de Martín dará un vuelco a su vida convirtiéndola en una auténtica pesadilla


Justamente ayer leí una noticia que me hacia recordar esta pelicula

MAYO DEL 68

Pues poniéndonos nostálgicos, me he encontrado con un site repleto de frases que se pudieron leer en las paredes de aquel Paris...sniffff

"Heráclito retorna. Abajo Parménides. Socialismo y libertad."

"Dios: sospecho que eres un intelectual de izquierda"
Liceo Condorcet

"Las paredes tienen orejas. Vuestras orejas tienen paredes"
Ciencias Políticas

"La barricada cierra la calle pero abre el camino"
Censier

"¡¡¡ Te amo !!! ¡Oh, díganlo con adoquines"
Nanterre

"Es necesario explorar sistemáticamente el azar"
Censier

"La acción no debe ser una reacción sino una creación"
Censier

"Somos todos judíos alemanes"
Sorbona

"Camaradas: proscribamos los aplausos, el espectáculo está en todas partes"
Nanterre

"El que habla del amor destruye el amor"
Nanterre

"Es necesario llevar en sí mismo un caos para poner en el mundo una estrella danzante (Nietzche)"
Odeón

"Tomemos en serio la revolución, pero no nos tomemos en serio a nosotros mismos"
Odeón

"Viole su alma mater"
Nanterre

"Cuando la asamblea nacional se convierte en un teatro burgués, todos los teatros burgueses deben convertirse en asambleas nacionales"
Odeón

"No es el hombre, es el mundo el que se ha vuelto anormal (Artaud)"
Nanterre

"Todo el poder a los consejos obreros (un rabioso)
Todo el poder a los consejos rabiosos (un obrero)"
Censier

"No es una revolución, majestad, es una mutación"
Nanterre

"El patriotismo es un egoísmo en masa"
Sorbona

"El acto instituye la conciencia"
Nanterre

"La burguesía no tiene más placer que el de degradarlos todos"
Fac. de Derecho - Assas

"La imaginación no es un don, sino el objeto de conquista por excelencia (Breton)"
Condorcet

"Pensar juntos, no. Empujar juntos, sí."
Fac. de Derecho - Assas

"Nuestra esperanza sólo puede venir de los sin esperanza."
Ciencias Políticas

Click para agrandar "Los que tienen miedo estarán con nosotros si nos mantenemos firmes."
Fac. de Medicina

"Gracias a los exámenes y a los profesores el arribismo comienza a los seis años."
Sorbona

"Decreto el estado de felicidad permanente."
Ciencias Políticas

"Graciosos señores de la política: ocultáis detrás de vuestras miradas vidriosas un mundo en vías de destrucción. Gritad, gritad; nunca se sabrá lo suficiente que habéis sido castrados."
Sorbona

"Prohibido prohibir. La libertad comienza por una prohibición."
Sorbona

"Un solo week-end no revolucionario es infinitamente más sangriento que un mes de revolución permanente."
Fac. de Lenguas Orientales

"Cambiar la vida. Transformar la sociedad."
Ciudad Universitaria

"Heráclito retorna. Abajo Parménides. Socialismo y libertad."
Sorbona

"Contempla tu trabajo: la nada y la tortura forman parte de él."
Sorbona

"¡Franceses, un esfuerzo más! (Marqués de Sade)"
Sorbona

"¡¡Roben!!"
Paredes de los Bancos

"La emancipación del hombre será total o no será."
Censier

"La novedad es revolucionaria, la verdad también."

LA PANDILLA BASURA


Cuando era muy pequeño apareció una colección que me enamoró al instante por la genialidad de sus dibujos, realmente ocurrentes muchas veces y repletos de humor negro siempre: Los cromos y el album de “La Pandilla basura”. La colección vino envuelta en polémica, si veis los dibujos no hace falta explicar el porqué;también recuerdo el bulo que hicieron correr por mi colegio...decían que tenian droga en la parte de la pegatina!!! y nos hicieron devolver todos los que nos habian regalado!!!

martes, 5 de agosto de 2008

DISTRIBUCION UBUNTU



¿Quién no conoce Ubuntu Linux?
Es la distribución que ha sido posible gracias a la generosísima aportación del primer turista espacial. Pues aparte de poderlos descargar, ofrecen una alternativa más que interesante.

Se trata del Ubuntu Domiciliado. Tú rellenas, seleccionas cuántos quieres, y te los mandan.
- Coste?
- Ni un sólo euro.
El coste del envío es mayor que el de copiarlo en un CD, eso si, hay una condición, el mínimo es de 10 CDs de Ubuntu Linux, para así poderlos repartir.

Esta es una gran iniciativa para expandir Linux.